ただこれは案外忙しく、私が「私」に優しくしてあげないといけない時なんかは、もう本当にてんてこ舞いになってしまう。そんな時は決まって一人になる。近所を散歩したり、公園で本を読んだり、コーヒーを買って家で映画を観たりする。するとやがて私は「私」を（いや、「私」が私をかもしれないが）慣らして、外と順応できる状態に緩やかに戻していくことが出来る。

　そうなれば人と会えるし、いつものように話も出来る。日常が日常然として、勝手知ったる馴染みのある時間が流れるようになるのだ。
　稀にやってくるそんな時にふと思う、もはや「私」以外の他の誰かが入り込む余地がないかもしれない、と。私は「私」で割と精一杯なんだけど、って。

　そして実に困ったことにてんてこ舞いになる頻度が多いのだ。規則性もない。予兆を感じる時もあるのだが、突発的な時の方が多い。生きるのが苦しいなんて大袈裟なものではないのだが、指先を怪我している程度の若干の支障は感じる。

　だからそんな時、「いやア、参ったよ」と嘯（うそぶ）く友人の表情がよく浮かび、え、待ってあいつ誰かと隣り合わせで生きてるってすごくね？　ってびっくりしたりするのだ。

　他人は他人で、自分は自分。当たり前だが自分以外は他人の世界で、私と「私」とが誰かと隣り合わせで歩く姿がマジで想像出来ない。もしかしたら重大な欠損を抱えているのかもみたいな気持ちにもなるが、きっとこれは大なり小なり人にはあり、特に私はそれが「大」のタイプなんだろうってくらいに思ってはいるのだが。

　人の数だけ、人の考えがあるので、ピッタリ同じはあり得ない。なので、まアこれが自分っすわアくらいの心持ちではいる。きっと私が感じている幸せは、他人にとってはハナクソくらいのものである場合もあるだろうし、不幸だと他人から聞かされた話に私の心が微塵も動かないことだってある。ね、本当に全然違うのだ。世間で一般的だと言われる価値観はあくまで統計だから、その人にはその人の生き方、感じ方ってきっとある。言い訳でなく現実的に。だからこの話はマジでどうってことないのだが、でもでも、私だけのこんな心持ちに「私」が賛同しているというところ、もうなんていうか手に負えなくて面倒臭いよまったくウ、って話。

　こんな私でもSUPER BEAVERのメンバーともう二十年近くいるんだからすごいよね。私ってかメンバーが、ね。

　なんだかんだいい歳になり、周りは結婚だなんだを通り過ぎ、子供の話なんかをしている。もちろん私にはそんな話ができないので黙っているが、家では「いやア、参ったよ」なんて言いながら頭を掻いて、溢したコーヒーを拭いたりしている。

　将来の夢は綺麗なお嫁さんをもらうことです。あ、「綺麗な」とかいうとルッキズム云々めんどくさいから無視してください、って私じゃなくて「私」が言ってます。

＜第42回に続く＞